Сейчас, как никогда раньше, я нахожусь в крайне шатком состоянии.

Я правда думал, что у меня сезонная депрессия, и что все в порядке, это пройдет. Но, по-моему, я глубоко ошибался. С каждым днем все невыносимее и больнее просыпаться. С каждым новым днем все больше мыслей о своей никчемности, ненужности. Каждое движение отдается болью в голове, каждая мысль - болью в грудине.

Я думал, что меня отпустило. Все было сравнительно неплохо: я спал, хоть и мало; я ел, но не стабильно; я ходил на учебу и иногда встречался с другом.

Я даже не осознал, как оказался в аду.

Сон ушел. Я не помню, чтобы я нормально спал уже на протяжении практически месяца. Я выматываю себя, чтобы потом отключиться на пару часов и проснуться от кошмаров. Мне нужно приложить столько усилий, чтобы просто встать с кровати. И еще больше, чтобы выйти из дома.

Я не понимаю, как оказываюсь у холодильника с уже заполненным под завязку желудком. И не помню, как оказываюсь в ванной комнате, чтобы опустошить этот желудок.

Я забил на учебу. Практически окончательно. Не знаю, как мне удается сдавать экзамены, ведь в моей голове полнейший туман. Я свои мысли иногда не слышу из-за этой головной боли. Травлюсь таблетками, разными, множеством, лишь бы боль ушла.

Родительские ссоры, крики, ругань ни о чем. Хоть бы раз они начинались с адекватной причины. И заканчивались адекватно.

Я пытаюсь убедить себя, что со мной все в порядке. Пытаюсь делать все то, что делал всегда: гулять, слушать музыку, смотреть сериалы. Пытаюсь.

Меня добила его смерть. Такая неожиданная и до абсурда бьющая по больным местам. Когда ты видишь в человеке свой стимул, веришь, что если он справляется, значит и ты сможешь. А потом он уходит. Самостоятельно. Он не справляется. А в голове только "Разве тогда я могу? Разве я сильнее? А есть ли в этом смысл?"

Он говорил, что не может справится с этой болью. Что пытался быть счастливым, но у него не получилось. Что вокруг были тысячи, но ни один не смог ему помочь. Что он чувствовал себя одиноко. Он был неуверен в своих работах. И что единственное, чего он хочет после своей смерти, чтобы люди сказали, что он хорошо поработал.

Я не хотел принимать его смерть. Потому что это бы означало начало моего конца. Но это произошло. Я смирился. Я лишь хочу, чтобы теперь там, где ты находишься, ты был счастлив. Потому что ты достоин этого. Ты хорошо поработал, Джонхен. Прости, что мы не смогли помочь.

Я не знаю, что со мной будет дальше. Я вообще ничего не знаю. Я потерялся, запутался и пока что могу лишь плыть по течению. Я просто не знаю, что мне делать.

"Верю, ты знаешь о всем плохом, что есть в этом мире, но ты не знаешь меня, хоть мы и разделяем одно дыхание всю жизнь. Будь же честным, ты и в правду одинок. Скажи правду, ты ведь знаешь, что не сможешь продолжать так дальше? С каких пор ты одинок? С тех ли, когда стало неловко смотреть на отражение своих глаз в зеркале?
Привет. Познакомься же с загнанным мной"