Меня всегда считали сильным. Но настало время признаться: я устал. Я больше не хочу быть сильным.

Люди так удивляются, когда я говорю о том, что мне плохо. Я не могу их винить, мне никогда не было плохо. А если и было, то я брал себя в руки, улыбался и говорил, что все в порядке.

У моих однокурсников есть общее мнение обо мне: жизнерадостный, всегда поддержит и поможет. Потому что я всегда улыбаюсь. Это как привычка. И я уверен на все 100%, что когда мы читали анонимные записки о том, в чем нам стыдно признаться перед своими однокурсниками, никто не подумал, что записка, говорящая о суициде, может принадлежать мне. Кто же может себе представить, что человек, который всегда носит яркую улыбку, на самом деле гниет изнутри.

Да, ребята. Вот так выглядит депрессия.

Ой, сука, лучше бы и не отвечал. Только изговнил себе настроение на ночь глядя.

…

Так. Прошло ровно 3 минуты с момента публикации последнего поста. И вот, после того, как он меня практически заигнорил, он написал "Как дела?"

Сука, как. Ты играешь со мной в "тяни-толкай", идиот. Я не хочу к тебе ничего испытывать, оставь меня.

Почему же я только не смогу так ответить…

Спасибо за то, что моя апатия не дала моим чувствам ход. Иначе бы я снова был в жопе.
А так, практически насрать. Но просыпается некоторое отвращение и нежелание видеть этого человека, что играет на руку.

Ах, и я почти забыл, что не хочу жить. Мне немного лучше. Спасибо тем, кто волновался за меня. И извините, что не ответил. Я был не в состоянии на это.

Новый год уже наступил, так что поздравляю всех. Пусть этот год принесет меньше бед и расстройств, чем предыдущий.

И на кой хер эти гребанные чаты онлайн-консультации, если вы просите меня вернуться через час. Мне плохо сейчас. Я не знаю, доживу ли я до этого "через час". Боги, мне просто нужна помощь.

Очередной день смотрю в экран и плачу. Остался последний экзамен, но меня на него уже не хватает. Сосредоточиться не получается, а любое сказанное кем-то неаккуратно слово воспринимается в штыки. Внутри все болит и я не знаю, как с этим справится.
Нужно достать откуда-нибудь 2к и пойти к психиатру. Это все просто невыносимо.

Сейчас, как никогда раньше, я нахожусь в крайне шатком состоянии.

Я правда думал, что у меня сезонная депрессия, и что все в порядке, это пройдет. Но, по-моему, я глубоко ошибался. С каждым днем все невыносимее и больнее просыпаться. С каждым новым днем все больше мыслей о своей никчемности, ненужности. Каждое движение отдается болью в голове, каждая мысль - болью в грудине.

Я думал, что меня отпустило. Все было сравнительно неплохо: я спал, хоть и мало; я ел, но не стабильно; я ходил на учебу и иногда встречался с другом.

Я даже не осознал, как оказался в аду.

Сон ушел. Я не помню, чтобы я нормально спал уже на протяжении практически месяца. Я выматываю себя, чтобы потом отключиться на пару часов и проснуться от кошмаров. Мне нужно приложить столько усилий, чтобы просто встать с кровати. И еще больше, чтобы выйти из дома.

Я не понимаю, как оказываюсь у холодильника с уже заполненным под завязку желудком. И не помню, как оказываюсь в ванной комнате, чтобы опустошить этот желудок.

Я забил на учебу. Практически окончательно. Не знаю, как мне удается сдавать экзамены, ведь в моей голове полнейший туман. Я свои мысли иногда не слышу из-за этой головной боли. Травлюсь таблетками, разными, множеством, лишь бы боль ушла.

Родительские ссоры, крики, ругань ни о чем. Хоть бы раз они начинались с адекватной причины. И заканчивались адекватно.

Я пытаюсь убедить себя, что со мной все в порядке. Пытаюсь делать все то, что делал всегда: гулять, слушать музыку, смотреть сериалы. Пытаюсь.

Меня добила его смерть. Такая неожиданная и до абсурда бьющая по больным местам. Когда ты видишь в человеке свой стимул, веришь, что если он справляется, значит и ты сможешь. А потом он уходит. Самостоятельно. Он не справляется. А в голове только "Разве тогда я могу? Разве я сильнее? А есть ли в этом смысл?"

Он говорил, что не может справится с этой болью. Что пытался быть счастливым, но у него не получилось. Что вокруг были тысячи, но ни один не смог ему помочь. Что он чувствовал себя одиноко. Он был неуверен в своих работах. И что единственное, чего он хочет после своей смерти, чтобы люди сказали, что он хорошо поработал.

Я не хотел принимать его смерть. Потому что это бы означало начало моего конца. Но это произошло. Я смирился. Я лишь хочу, чтобы теперь там, где ты находишься, ты был счастлив. Потому что ты достоин этого. Ты хорошо поработал, Джонхен. Прости, что мы не смогли помочь.

Я не знаю, что со мной будет дальше. Я вообще ничего не знаю. Я потерялся, запутался и пока что могу лишь плыть по течению. Я просто не знаю, что мне делать.

"Верю, ты знаешь о всем плохом, что есть в этом мире, но ты не знаешь меня, хоть мы и разделяем одно дыхание всю жизнь. Будь же честным, ты и в правду одинок. Скажи правду, ты ведь знаешь, что не сможешь продолжать так дальше? С каких пор ты одинок? С тех ли, когда стало неловко смотреть на отражение своих глаз в зеркале?
Привет. Познакомься же с загнанным мной"

Как же. Я. Сука. Ненавижу. Поликлиники.

Ты работаешь с 8 до 15. Ну не так уж это много, чтобы каждый пару часов съебывать на 30 с лишним минут. Сколько можно? Я потратил два часа на какое-то дерьмо с примесью бабушкинских разговоров про малышеву, детишек и политику.

Сойти с ума в Россие так легко.

Неожиданно чуть не оказался в больнице. На неделе два экзамена. Долгов выше гор. Голова по-прежнему раскалывается, из-за чего не могу выспаться. Болит вена, в которую делали укол.
Может стоило и в правду лечь на стационар и просто спать, спать, спать…

Хочется как никогда процитировать слова своей матери, которая увидела цены на товары: "В пизду ваш гребанный Новый Год"

Вот я прям как в сказке о золотой рыбке.
Чувствую себя тем самым разбитым корытцем.

Приступы наступают все чаще. Головная боль не оставляет ни на секунду. Ощущение, что я потерял связь с реальностью. Нет ночи, нет дня. Нет радости и нет печали. Нет ничего, кроме боли.

Я в ловушке, из которой будто бы нет выхода. В то время, когда нужно думать совершенно о другом, мыслей нет вовсе. Их место заняли боль и отчаяние, с которым я молю прекратить это все. Таблетки помогают не на долго, ровно на столько, чтобы я успел отключиться, чтобы проснуться вновь в аду.

Сейчас я лишь надеюсь, что продержусь еще пару дней. Я надеюсь, что мне смогут помочь. И еще больше я надеюсь, что это всего лишь стресс, а не что-то более серьезное.

Пожалуйста, пусть это все закончится.

Хочу лежать под одеялком в мерцающей от гирлянд комнате, пить кофе и смотреть сериал, а не это вот все.

То чувство, когда в спину тебе дышат такие огромные и ебать какие страшные проблемы, а ты такой:"опа, новая серия Ходячих; погулять? Да!; почитать книжку, которая не относится к программе? Дайте две!"

Я по уши в дерьме, но чувствую себя максимально умиротворенно. Похоже, я нашел свой дзен. Лишь бы его теперь не упустить.