Спустя время, я вновь вернулся сюда.

Последние два года у меня была ремиссия. Два года душевной легкости, улыбок, знакомств и новых открытий. Два года здорового сна.

Это вышло случайно, но невероятно удачно для меня. Удалось почистить окружение, немного разобраться в собственной голове. Так сказать, навести генеральную уборку в жизни.

За эти два года я сдал курсовую и диплом, закончив университет, нашел работу (вообще не по специальности, это не наш конек) которая нравится. Охренел от коронавируса и локдауна. Завел отношения, которые с треском провалились, ибо человек оказался тем еще мудаком. Совсем чуток попутешествовал. И нашел свою любовь. Как раз о ней и пойдет речь.

Восемь-девять лет назад я был влюблен. Сильно и эмоционально, как только умеют любить подростки. Но, к сожалению, не взаимно. Я совершал три попытки признаний и трижды проваливался с: В конце концов, мне пришлось, возможно впервые, давить в себе чувства, дабы сохранить хотя бы дружеские отношения, так как самого человека терять я не хотел (кстати, умение давить в себе чувства в дальнейшем сыграло со мной огромную и злую шутку, так что не советую, 0 из 10). Через какое-то время наше общение все же сошло на нет. Думаю, дело было по большей части во мне: тяжело терпеть новую порцию неприятных эмоций при встрече, будто бы проходишься наждачкой по только заживающей ране.

И вот спустя почти 7 лет, этот человек мне вновь пишет. Честно признаться, первая реакция - испуг. По многим причинам: всплеск воспоминаний и старых эмоций, страх, что человек попал в секту и пытается меня туда заманить (а как вы думали, тревожкой?). Я оттягивал нашу встречу, как мог. И корил себя за это. Но оттягивал. Эдакий мазохизм. Но в конце концов, мы встретились. И тогда я думал, что вот-вот умру.

С первой встречи я сбежал раньше планируемого. Мне было так страшно. Представьте, вы уже свыклись с мыслью, что выросли и больше никогда не сможете почувствовать ту самую влюбленность из юношества, когда гормоны бушуют и готов умереть за человека. И тут одно появление человека возвращает Вас на 10 лет назад, и вы снова ощущаете тех самых злосчастных бабочек. Мне, человеку с 5-летней депрессией, который только-только начал выходить из этого состояния, буквально вчера почувствовал что-то, кроме боли, было очень тяжело справиться с потоком эмоций.

Не буду томить. Сегодня ровно 5 месяцев, как мы вместе. И я уже давно не был так счастлив. Рядом с этим человеком все проблемы становятся решаемы, рядом с ним моя тревожность заметно понижается, что делает мою жизнь намного более спокойной. Вначале отношения давались мне тяжело, если уж говорить правду: мне было сложно поверить, что это все правда. Я боялся, что в любой момент человек уйдет, или что это все шутка, или я просто период для него. До сих пор иногда я ловлю себя на мысли "а что если?..". Но до сих пор этот человек ни дал мне не единого повода сомневаться в нем или его чувствах ко мне.

У нас осталась проблема каминг-аута перед родителями, конечно, но я уверен, мы справимся. Потому что вместе. Потому что прекрасно балансируем и поддерживаем друг друга во всех сферах жизни.

Поздравьте меня, я люблю. Честно, чисто и сильно.

ps. Прошу прощения за такую скатерть ахаха
И с наступившим Новым Годом! Надеюсь, он будет лучше предыдущего с: (дайте снять маски, умоляю)

Даже не думал, что ещё возможно продолжать жить. Произошел новый виток событий, появились новые люди, я вспомнил, какого быть подростком. И я так счастлив, на самом деле. Я не верил, что ещё могу быть счастливым, но, очевидно, ошибался.
Да, проблемы никуда не делись, но появились силы их решать. И, если что, есть люди, которые всегда будут рядом. И сейчас мне хочется как никогда плюнуть в себя прошлого, который говорил, что ему никто не нужен. Нужно было просто научиться правильно общаться, чтобы в последствии не страдать из-за неоправданных ожиданий. И я, наконец-то, смог это сделать.
Пришла весна, расцветает вишня, и я расцветаю вместе с ней.

Парадокс: в праздники чувствуешь себя ещё более одиноко, чем в обычные дни.

Хочется, чтобы пришли люди в черном и щелкнули передо мной тем зачистителем памяти. Хочется все забыть и начать заново.

Осознал, что моя борьба бессмысленна. Я делал все, что могло зависеть от меня. И наконец-то понял, что это было глупо и энергозатратно.

Люди, которые хотят уйти - уйдут, как бы близки вы с ними до этого не были. Стоит ли переживать об этом? Сложно привыкнуть к мысли о тотальном одиночестве, но только в самом начале. Сейчас, спустя практически год, я могу сказать, что смирился. Не нуждаюсь в частых встречах, не имею большого желания чем-то делиться. Я смирился с тем, что они все уйдут. Рано или поздно.

Порою, может просто не везти. В этом нет твоей вины, просто так складываются обстоятельства. Вздохни, переживи и двигайся дальше. Всегда плохо быть не может. Любое событие имеет финал. Просто смирись.

Никто не обязан оправдывать твои ожидания. И ты не обязан оправдывать чужие. Живи в свое удовольствие, и хватит акцентировать внимание на том, кто что о тебе мог сказать или подумать. Смирись, что все мы разные, и жизнь у тебя одна.

В моей жизни появилось много"смирись", которые помогли продолжить жить. Я рад, что смог разгрести хоть что-то у себя в голове. Да, все не идеально, и это ещё один " смирись". Идеально не будет, как бы ты не старался.

Выйти на учебу оказалось даже неплохо. Появилось чувство движения, жизни. Я понимаю, что оно ложное, но все же хоть что-то.
Малой уехал. Пустота. Я держусь, конечно, но это тяжело.
Пока светит солнце, я буду в порядке. И сейчас я больше всего боюсь осени.

Как странно, но я все еще живой. Все еще дышу. Все еще хожу, ем, сплю и занимаюсь совершенно бесполезными вещами.
Но я будто перестал чувствовать. Совсем. Я пытался разбудить в себе хоть что-то, но было тихо. Гробовая тишина.
И тут он. Почему каждый раз, когда я его вижу, в душе такая буря эмоций. От щемящей нежности до отчаяния. Я хочу дотрагиваться до него, заботиться, оберегать. Кормить, держать за руку во время сна, а главное слушать, слушать, слушать и смотреть в его глаза.
Всего через неделю он уезжает. А мне страшно. Я так не хочу его отпускать. Пусть он недосягаем, пусть он видит во мне только друга. Пусть. Я просто хочу и дальше слышать его голос, гладить его волосы. Я хочу чувствовать. Чувствовать, что я люблю его.

А я вновь в роли того, о ком вспоминают только тогда, когда все другие варианты перебробованы. Что я делаю не так?

Добро пожаловать обратно в ад.

Пожалуйста.
Я просто хочу свой кусочек счастья.

Мне стало немного легче. Не уверен, как долго это продлится.Ощущение, что все мои мысли - самообман. Не хочу разочароваться снова.

Каждый день для меня борьба за свою жизнь с самим собой.

Каждый день я продумываю все до мелочей: вот я кладу письмо с запиской и паролями в почтовый ящик и ухожу. Гуляю по городу, одновременно переписываясь со знакомыми, будто ничего и не происходит. Прихожу на эстакадный мост, сажусь на поручни. Фотографию себя и выкладываю последнюю фотографию. А после переношу вес назад и просто падаю.
Или я дома, в своей постели. В руках тяжким трудом добытое тяжелое снотворное. На открытом ноутбуке письмо в ворде, все с теми же паролями и некоторым пояснением причин данного поступка. Открыт контакт, в котором написаны сообщения некоторым близким. Написаны, но не отправлены. Я выпиваю таблетки, много таблеток, и жду, когда они начнут действовать, чтобы отправить сообщения на последних секундах. Чтобы не успели. Я кутаюсь в одеяло и засыпаю навсегда.

И мне не страшно умирать. Я наоборот хочу избавиться от того, что со мной происходит.
Вот только я слишком много думаю о других. Даже в ситуации, когда обо мне не думает никто.

Прости мама, но твои слова о том, что я эгоист не оправдались. Если бы я был эгоистом, я бы давно уже был бы мертв.

Снова ощущение ненужности и бесполезности разъедают изнутри. Вдруг осознал, что я снова один.

Ты никому не нужен, кроме самого себя, говорят люди.

А что делать, если ты и себе не особо нужен?

Кто-то может сесть на диету и продержаться на ней, потому что у кого-то есть сила воли.
Кто-то учится и вовремя сдает экзамены, потому что кто-то не поддается прокрастинации.
Кто-то не парится из-за мелких неудач и радуется новому дню, потому что знает, что это не конец света.
Жаль, что этот кто-то не я.

Меня тошнит от самого себя.