невероятно хочется влюбиться, и что бы тебя любили, и что бы с хэппи ендом, а ещё лучше без енда.

Хочется душевного тепла

Иногда в моменты, когда мне плохо, мне совсем не с кем поговорить.

надеюсь, так тебе будет спокойней, джонхен

ты можешь и лучше, если дадут чуть больше времени.
проблема в том, что когда это время есть, ты тратишь его на непонятную херню и жалуешься на отсутствие рамок.

Самые страшные люди - это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлечённые. У них уже нет потребности в каком либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать.
Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.

паранойя?
шизофрения?
они знают, они знают.
они надсмехается надо мной.
это же очевидно.
в их взглядах всё прочитывается.
их жесты всё выдают.
я чувствую.

я из тех, кто "чувствует" людей (по крайней мере так кажется). с полувзгляда определяет, что за тварь перед тобой стоит. наверное, это одна из причин. причин моей социофобии, зажатости, отчуждённости.
когда ты видишь во взгляде стоящего рядом насмешку. когда слышишь в голосе снисхождение (как для умалишённого). когда чувствуешь, как они тебя не могут понять и еле сдерживают свой гиенский смех.
это не выдумки, нет. ведь
я очень много наблюдаю, слушаю, смотрю. как призрак, человек-невидимка. вы не замечаете, но я есть. всегда рядышком, всегда наблюдаю. за вами. и что же я вижу (слышу)?
грязные сплетни. косточки ваших "друзей" и знакомых наверняка скрипят от чистоты. поведение, мимика, жесты, одежда, походка, голос, прическа, излагаемые мысли и идеи, дефекты речи, нервозность, то, что ты ешь, то, где ты спишь, то, с кем ты спишь. от них не скроется ничего. всё будет вскрыто, перерыто, переполото, вспахано, вспорото. и выставленно на суд. дело номер один - обвиняется женщина, нервничающая в свой первый рабочий день. вердикт - психически неуровновешенная. дело номер два про человека, надевшего разные носки. что скажите? дело номер три - мужчина, два раза упоминал в разговорах про свою сестру. определённо извращенец.
самое обидное, что вы даже не осознаёте, что за слова вылетают из вашей пасти. не осознаёте их губительной силы.
и почему
в вашем крошечном курином мозгу не возникает и мысли, что
когда вы необоснованно определяете кого-то каким-либо термином, рядом может сидеть человек, для которого это - приговор, или борьба всей жизни. когда высмеиваете какие-либо вещи, может быть в этой комнате есть тот, кому эта тема очень близка и важна?
после услышанного, желание общаться (нет, не пропадает) решает улететь в ебения навсегда и не возвращаться.
ой, да ладно тебе. чего такая зануда, расслабься. у тебя просто паранойя.

постоянно прерываю любые начинания в общении. забиваю, удаляю переписку, удаляюсь сам. несколько реальных знакомств: уезжал, терял номера, не отвечал. десятки «знакомств» в соц. сетях: удалить диалог, удалить страницу. сотни переписок в анонимных чатах: бросаю на полуслове, мне скучно. даже как-то отважился на бумажную переписку (прости меня). чувствую себя полнейшей мразью, но не могу ничего поделать.
временами кажется: мне надо с кем-то поговорить, мне так одиноко. и заводишь этот цирк. но ведь на самом-то деле тебе это не нужно. пингвин-социофоб, ебучая омежка. трясёшься, лёжа под одеялком, боишься высунуть свой нос на свет. зачем ты мучаешь других людей и мучаешься сам? они не сделают тебя лучше, а ты ничего не можешь дать им в ответ.
когда ты последний раз с кем-то нормально разговаривал? сколько лет прошло?

заметил:
когда находишься в обществе вместе с людьми, которых знаешь, начинаешь вести себя по-другому. меняется самоощущение. мысли и действия теряют свою агрессивность. стараешься не творить хуйни.

как бы я иногда ни жаловалась на свою жизнь, я благодарна, что вот так могу лежать в своей кровати, слушать музыку и просто легко дышать.
наверное, это одно из моих главных достоинств - быть благодарной за то, что вокруг.

Хочу ли я возвращать себе прежнее восприятие всего, даже если оно было адекватнее, чем это. Да и могу ли я вернуть. Будет ли когда стабильность или я навечно застрял в чем-то напоминающем переходный период. Я хочу, чтобы что-то происходило постоянно, но события и окружение… Я четко ощущаю и осознаю, что это все может исчезнуть в один момент, это слишком призрачно и я могу снова оказаться вне всего, а вокруг не будет никого даже для утоления скуки. Но все же эти люди почему-то вынуждают меня вести все более неадекватно или скорее расшатывают мое восприятие, мои основы, то что было завязано на одного человека, которого я потерял.
Может и пришло время отказаться от того, что я не могу толком поддерживать, но если взамен придет полное безумие, то надо ли оно мне?