Выйти на учебу оказалось даже неплохо. Появилось чувство движения, жизни. Я понимаю, что оно ложное, но все же хоть что-то.
Малой уехал. Пустота. Я держусь, конечно, но это тяжело.
Пока светит солнце, я буду в порядке. И сейчас я больше всего боюсь осени.

Как странно, но я все еще живой. Все еще дышу. Все еще хожу, ем, сплю и занимаюсь совершенно бесполезными вещами.
Но я будто перестал чувствовать. Совсем. Я пытался разбудить в себе хоть что-то, но было тихо. Гробовая тишина.
И тут он. Почему каждый раз, когда я его вижу, в душе такая буря эмоций. От щемящей нежности до отчаяния. Я хочу дотрагиваться до него, заботиться, оберегать. Кормить, держать за руку во время сна, а главное слушать, слушать, слушать и смотреть в его глаза.
Всего через неделю он уезжает. А мне страшно. Я так не хочу его отпускать. Пусть он недосягаем, пусть он видит во мне только друга. Пусть. Я просто хочу и дальше слышать его голос, гладить его волосы. Я хочу чувствовать. Чувствовать, что я люблю его.

А я вновь в роли того, о ком вспоминают только тогда, когда все другие варианты перебробованы. Что я делаю не так?

Добро пожаловать обратно в ад.

Пожалуйста.
Я просто хочу свой кусочек счастья.

Мне стало немного легче. Не уверен, как долго это продлится.Ощущение, что все мои мысли - самообман. Не хочу разочароваться снова.

Каждый день для меня борьба за свою жизнь с самим собой.

Каждый день я продумываю все до мелочей: вот я кладу письмо с запиской и паролями в почтовый ящик и ухожу. Гуляю по городу, одновременно переписываясь со знакомыми, будто ничего и не происходит. Прихожу на эстакадный мост, сажусь на поручни. Фотографию себя и выкладываю последнюю фотографию. А после переношу вес назад и просто падаю.
Или я дома, в своей постели. В руках тяжким трудом добытое тяжелое снотворное. На открытом ноутбуке письмо в ворде, все с теми же паролями и некоторым пояснением причин данного поступка. Открыт контакт, в котором написаны сообщения некоторым близким. Написаны, но не отправлены. Я выпиваю таблетки, много таблеток, и жду, когда они начнут действовать, чтобы отправить сообщения на последних секундах. Чтобы не успели. Я кутаюсь в одеяло и засыпаю навсегда.

И мне не страшно умирать. Я наоборот хочу избавиться от того, что со мной происходит.
Вот только я слишком много думаю о других. Даже в ситуации, когда обо мне не думает никто.

Прости мама, но твои слова о том, что я эгоист не оправдались. Если бы я был эгоистом, я бы давно уже был бы мертв.

Снова ощущение ненужности и бесполезности разъедают изнутри. Вдруг осознал, что я снова один.

Ты никому не нужен, кроме самого себя, говорят люди.

А что делать, если ты и себе не особо нужен?

Кто-то может сесть на диету и продержаться на ней, потому что у кого-то есть сила воли.
Кто-то учится и вовремя сдает экзамены, потому что кто-то не поддается прокрастинации.
Кто-то не парится из-за мелких неудач и радуется новому дню, потому что знает, что это не конец света.
Жаль, что этот кто-то не я.

Меня тошнит от самого себя.

Меня всегда считали сильным. Но настало время признаться: я устал. Я больше не хочу быть сильным.

Люди так удивляются, когда я говорю о том, что мне плохо. Я не могу их винить, мне никогда не было плохо. А если и было, то я брал себя в руки, улыбался и говорил, что все в порядке.

У моих однокурсников есть общее мнение обо мне: жизнерадостный, всегда поддержит и поможет. Потому что я всегда улыбаюсь. Это как привычка. И я уверен на все 100%, что когда мы читали анонимные записки о том, в чем нам стыдно признаться перед своими однокурсниками, никто не подумал, что записка, говорящая о суициде, может принадлежать мне. Кто же может себе представить, что человек, который всегда носит яркую улыбку, на самом деле гниет изнутри.

Да, ребята. Вот так выглядит депрессия.

Ой, сука, лучше бы и не отвечал. Только изговнил себе настроение на ночь глядя.

…

Так. Прошло ровно 3 минуты с момента публикации последнего поста. И вот, после того, как он меня практически заигнорил, он написал "Как дела?"

Сука, как. Ты играешь со мной в "тяни-толкай", идиот. Я не хочу к тебе ничего испытывать, оставь меня.

Почему же я только не смогу так ответить…

Спасибо за то, что моя апатия не дала моим чувствам ход. Иначе бы я снова был в жопе.
А так, практически насрать. Но просыпается некоторое отвращение и нежелание видеть этого человека, что играет на руку.

Ах, и я почти забыл, что не хочу жить. Мне немного лучше. Спасибо тем, кто волновался за меня. И извините, что не ответил. Я был не в состоянии на это.

Новый год уже наступил, так что поздравляю всех. Пусть этот год принесет меньше бед и расстройств, чем предыдущий.

И на кой хер эти гребанные чаты онлайн-консультации, если вы просите меня вернуться через час. Мне плохо сейчас. Я не знаю, доживу ли я до этого "через час". Боги, мне просто нужна помощь.