Defective life
3 March
А я вновь в роли того, о ком вспоминают только тогда, когда все другие варианты перебробованы. Что я делаю не так?

Добро пожаловать обратно в ад.
0
23 February
Пожалуйста.
Я просто хочу свой кусочек счастья.
0
22 February
Мне стало немного легче. Не уверен, как долго это продлится.Ощущение, что все мои мысли - самообман. Не хочу разочароваться снова.
0
27 January
Каждый день для меня борьба за свою жизнь с самим собой.

Каждый день я продумываю все до мелочей: вот я кладу письмо с запиской и паролями в почтовый ящик и ухожу. Гуляю по городу, одновременно переписываясь со знакомыми, будто ничего и не происходит. Прихожу на эстакадный мост, сажусь на поручни. Фотографию себя и выкладываю последнюю фотографию. А после переношу вес назад и просто падаю.
Или я дома, в своей постели. В руках тяжким трудом добытое тяжелое снотворное. На открытом ноутбуке письмо в ворде, все с теми же паролями и некоторым пояснением причин данного поступка. Открыт контакт, в котором написаны сообщения некоторым близким. Написаны, но не отправлены. Я выпиваю таблетки, много таблеток, и жду, когда они начнут действовать, чтобы отправить сообщения на последних секундах. Чтобы не успели. Я кутаюсь в одеяло и засыпаю навсегда.

И мне не страшно умирать. Я наоборот хочу избавиться от того, что со мной происходит.
Вот только я слишком много думаю о других. Даже в ситуации, когда обо мне не думает никто.

Прости мама, но твои слова о том, что я эгоист не оправдались. Если бы я был эгоистом, я бы давно уже был бы мертв.
0
Снова ощущение ненужности и бесполезности разъедают изнутри. Вдруг осознал, что я снова один.
3
Ты никому не нужен, кроме самого себя, говорят люди.

А что делать, если ты и себе не особо нужен?
0
16 January
Кто-то может сесть на диету и продержаться на ней, потому что у кого-то есть сила воли.
Кто-то учится и вовремя сдает экзамены, потому что кто-то не поддается прокрастинации.
Кто-то не парится из-за мелких неудач и радуется новому дню, потому что знает, что это не конец света.
Жаль, что этот кто-то не я.
0
14 January
Меня тошнит от самого себя.
0
6 January
Меня всегда считали сильным. Но настало время признаться: я устал. Я больше не хочу быть сильным.

Люди так удивляются, когда я говорю о том, что мне плохо. Я не могу их винить, мне никогда не было плохо. А если и было, то я брал себя в руки, улыбался и говорил, что все в порядке.

У моих однокурсников есть общее мнение обо мне: жизнерадостный, всегда поддержит и поможет. Потому что я всегда улыбаюсь. Это как привычка. И я уверен на все 100%, что когда мы читали анонимные записки о том, в чем нам стыдно признаться перед своими однокурсниками, никто не подумал, что записка, говорящая о суициде, может принадлежать мне. Кто же может себе представить, что человек, который всегда носит яркую улыбку, на самом деле гниет изнутри.

Да, ребята. Вот так выглядит депрессия.
0
2 January
Ой, сука, лучше бы и не отвечал. Только изговнил себе настроение на ночь глядя.

3


Так. Прошло ровно 3 минуты с момента публикации последнего поста. И вот, после того, как он меня практически заигнорил, он написал "Как дела?"

Сука, как. Ты играешь со мной в "тяни-толкай", идиот. Я не хочу к тебе ничего испытывать, оставь меня.

Почему же я только не смогу так ответить…
0
Спасибо за то, что моя апатия не дала моим чувствам ход. Иначе бы я снова был в жопе.
А так, практически насрать. Но просыпается некоторое отвращение и нежелание видеть этого человека, что играет на руку.

Ах, и я почти забыл, что не хочу жить. Мне немного лучше. Спасибо тем, кто волновался за меня. И извините, что не ответил. Я был не в состоянии на это.

Новый год уже наступил, так что поздравляю всех. Пусть этот год принесет меньше бед и расстройств, чем предыдущий.
0
25 December
И на кой хер эти гребанные чаты онлайн-консультации, если вы просите меня вернуться через час. Мне плохо сейчас. Я не знаю, доживу ли я до этого "через час". Боги, мне просто нужна помощь.
0
24 December
Очередной день смотрю в экран и плачу. Остался последний экзамен, но меня на него уже не хватает. Сосредоточиться не получается, а любое сказанное кем-то неаккуратно слово воспринимается в штыки. Внутри все болит и я не знаю, как с этим справится.
Нужно достать откуда-нибудь 2к и пойти к психиатру. Это все просто невыносимо.
1
21 December
Сейчас, как никогда раньше, я нахожусь в крайне шатком состоянии.

Я правда думал, что у меня сезонная депрессия, и что все в порядке, это пройдет. Но, по-моему, я глубоко ошибался. С каждым днем все невыносимее и больнее просыпаться. С каждым новым днем все больше мыслей о своей никчемности, ненужности. Каждое движение отдается болью в голове, каждая мысль - болью в грудине.

Я думал, что меня отпустило. Все было сравнительно неплохо: я спал, хоть и мало; я ел, но не стабильно; я ходил на учебу и иногда встречался с другом.

Я даже не осознал, как оказался в аду.

Сон ушел. Я не помню, чтобы я нормально спал уже на протяжении практически месяца. Я выматываю себя, чтобы потом отключиться на пару часов и проснуться от кошмаров. Мне нужно приложить столько усилий, чтобы просто встать с кровати. И еще больше, чтобы выйти из дома.

Я не понимаю, как оказываюсь у холодильника с уже заполненным под завязку желудком. И не помню, как оказываюсь в ванной комнате, чтобы опустошить этот желудок.

Я забил на учебу. Практически окончательно. Не знаю, как мне удается сдавать экзамены, ведь в моей голове полнейший туман. Я свои мысли иногда не слышу из-за этой головной боли. Травлюсь таблетками, разными, множеством, лишь бы боль ушла.

Родительские ссоры, крики, ругань ни о чем. Хоть бы раз они начинались с адекватной причины. И заканчивались адекватно.

Я пытаюсь убедить себя, что со мной все в порядке. Пытаюсь делать все то, что делал всегда: гулять, слушать музыку, смотреть сериалы. Пытаюсь.

Меня добила его смерть. Такая неожиданная и до абсурда бьющая по больным местам. Когда ты видишь в человеке свой стимул, веришь, что если он справляется, значит и ты сможешь. А потом он уходит. Самостоятельно. Он не справляется. А в голове только "Разве тогда я могу? Разве я сильнее? А есть ли в этом смысл?"

Он говорил, что не может справится с этой болью. Что пытался быть счастливым, но у него не получилось. Что вокруг были тысячи, но ни один не смог ему помочь. Что он чувствовал себя одиноко. Он был неуверен в своих работах. И что единственное, чего он хочет после своей смерти, чтобы люди сказали, что он хорошо поработал.

Я не хотел принимать его смерть. Потому что это бы означало начало моего конца. Но это произошло. Я смирился. Я лишь хочу, чтобы теперь там, где ты находишься, ты был счастлив. Потому что ты достоин этого. Ты хорошо поработал, Джонхен. Прости, что мы не смогли помочь.

Я не знаю, что со мной будет дальше. Я вообще ничего не знаю. Я потерялся, запутался и пока что могу лишь плыть по течению. Я просто не знаю, что мне делать.

"Верю, ты знаешь о всем плохом, что есть в этом мире, но ты не знаешь меня, хоть мы и разделяем одно дыхание всю жизнь. Будь же честным, ты и в правду одинок. Скажи правду, ты ведь знаешь, что не сможешь продолжать так дальше? С каких пор ты одинок? С тех ли, когда стало неловко смотреть на отражение своих глаз в зеркале?
Привет. Познакомься же с загнанным мной"
4