Defective life
13 December
Как же. Я. Сука. Ненавижу. Поликлиники.

Ты работаешь с 8 до 15. Ну не так уж это много, чтобы каждый пару часов съебывать на 30 с лишним минут. Сколько можно? Я потратил два часа на какое-то дерьмо с примесью бабушкинских разговоров про малышеву, детишек и политику.

Сойти с ума в Россие так легко.
0
12 December
Неожиданно чуть не оказался в больнице. На неделе два экзамена. Долгов выше гор. Голова по-прежнему раскалывается, из-за чего не могу выспаться. Болит вена, в которую делали укол.
Может стоило и в правду лечь на стационар и просто спать, спать, спать…
0
5 December
Хочется как никогда процитировать слова своей матери, которая увидела цены на товары: "В пизду ваш гребанный Новый Год"
0
Вот я прям как в сказке о золотой рыбке.
Чувствую себя тем самым разбитым корытцем.
0
1 December
Приступы наступают все чаще. Головная боль не оставляет ни на секунду. Ощущение, что я потерял связь с реальностью. Нет ночи, нет дня. Нет радости и нет печали. Нет ничего, кроме боли.

Я в ловушке, из которой будто бы нет выхода. В то время, когда нужно думать совершенно о другом, мыслей нет вовсе. Их место заняли боль и отчаяние, с которым я молю прекратить это все. Таблетки помогают не на долго, ровно на столько, чтобы я успел отключиться, чтобы проснуться вновь в аду.

Сейчас я лишь надеюсь, что продержусь еще пару дней. Я надеюсь, что мне смогут помочь. И еще больше я надеюсь, что это всего лишь стресс, а не что-то более серьезное.

Пожалуйста, пусть это все закончится.
0
27 November
Хочу лежать под одеялком в мерцающей от гирлянд комнате, пить кофе и смотреть сериал, а не это вот все.
0
17 November
То чувство, когда в спину тебе дышат такие огромные и ебать какие страшные проблемы, а ты такой:"опа, новая серия Ходячих; погулять? Да!; почитать книжку, которая не относится к программе? Дайте две!"
10 November
Я по уши в дерьме, но чувствую себя максимально умиротворенно. Похоже, я нашел свой дзен. Лишь бы его теперь не упустить.
0
30 October
Раньше бы я сказал "Проваливай", "Ты мне не нужен", "Ты портишь мою жизнь". Но теперь я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо, что ты со мной. Спасибо, что я не чувствую себя одиноким так часто, как мог бы. Спасибо, что когда я слаб, ты силен. Спасибо, что ты не ушел. Прости, что я хотел избавиться от тебя. Я был не прав.
Ты - часть меня. И теперь, больше всего остального, я боюсь потерять тебя.
0
28 October
Я бежал, останавливался, чувствовал, умирал и снова вставал, чтобы бежать. Я разбивал ладони и колени в кровь, снова спотыкаясь о что-то жесткое. Но что-то каждый раз заставляло двигаться. Страх. Страх в сердце, шум в ушах. Как дикий зверь, я метался, пытаясь убежать от того, что, казалось, преследовало.
Неудачи. Предательства. Столько всего и сразу происходило, что я был не готов. Чем старше я становился, тем больше я задыхался от собственной беспомощности. По привычке улыбаясь, я думал лишь о том, в какой именно момент мне снова начинать бежать.
Я хотел любить и быть любимым. Но слишком многого ждал от отношений, поэтому их неожиданное воспламенение застало меня врасплох. Ожоги, оставшиеся после того пожара, и сегодня ноют.
Я хотел много друзей, хотя где-то на подсознании и понимал, что мне это не нужно, я не справлюсь. Теряя "друзей" одним за одним, я даже не задумывался, как приближаюсь к тому, что искал.
Я хотел всего того, что хотят многие, и только сейчас осознал, что к черту мне это все не сдалось. Сейчас, когда вокруг меня минимум всего. Минималистичность в жизни - вот, к чему я стремился.
Мне не нужны были друзья, я нуждался в друге. Мне не нужно было любить кого-то, мне нужно было быть любимым самому себе. Я не хотел бессмысленно бегать, я хотел осмысленно идти к чему-то. О Мерлин, как во многом я ошибался.
Проще относиться к жизни так легко. Избавиться от лишнего. Мне стало так плевать. Появилось время обращать внимание на те вещи, которые никогда не замечал. Я стал жить, а не выживать.
22 October
Какие мысли только не посещают эту голову, кто бы знал. И хоть одна бы оказалась с проблеском позитивного настроя.
Простите, но я больше не способен на большее. Не требуйте от меня того, чего я не могу и, тем более, не хочу. Не говорите, что я совершил ошибку. Не удивляйтесь моим поступкам. Хватит меня попрекать в том, как я живу. В том, то я смею жить так. Не ваше дело.

Оставьте меня в покое.
0
Медленно и верно я впадаю в осенний анабиоз. Пожалуй, это и к лучшему. Чем дальше, тем хуже.
0
21 October
Бросил курить, бросил отношения, бросил пропускать пары.
Теперь бы жрать бросить.
3
16 October
Его осень не похожа на то, что привыкли описывать в книгах и фильмах. Никакого пафоса, никакой романтики. Он бы и хотел радоваться смене сезона, предстоящему Хеллоуину, горячему кофе. Но не получается. У него никогда ничего не получается осенью.
Он не знает, можно ли назвать это депрессией. Поэтому он называет свое состоянием обострением. Депрессия-звучит сильно и долгосрочно, она не может в один миг исчезнуть. А обострение… Чего от него ожидать?
Так смешно, что именно осень является его любимым сезоном. Ему так нравится наблюдать за тем, как деревья скидывают с себя листву, готовясь к предстоящим морозам. Их жизнь неожиданно замирает, хотя только недавно они грели свои листья под лучами летнего солнца.
Он чувствует себя подобно дереву. Сначала внутри будто листопад, такой яркий и красочный. Но когда-нибудь он заканчивается, а листья начинают гнить. Он начинает гнить изнутри.
В начале каждой осени он обещает, что будет держать себя в руках, не давать себе спуску, стараться не падать духом. Но каждый раз он нарушает данное себе обещание. Лежа в кровати, в полной темноте и тишине, он роняет слезы, даже не зная, из-за чего заплакал. А еще эти дурацкие мысли. Их так много, что порою хочется биться головой о стену.
Как-нибудь, он поймает себя на том, что уже битый час смотрит на людей. Н таких счастливых, улыбающихся людей. Он пытается понять, что с ним не так. Почему каждый раз какой-то гребанный сезон выбивает его из колеи жизни, заставляя бороться за свою адекватность и уравновешенность. Почему каждую гребанную осень приходиться ломать все то, что еще летом делало его похожим на этих прохожих?
Он как дерево, скидывает листья. В очередной раз. Вот уже какую осень подряд. Он уничтожает все вокруг, а вместе с этим и самого себя.
А потом замирает. И ждет. Ждет, когда обострение пройдет. Когда он сможет вздохнуть полной грудью. Когда он без страха сможет смотреть с высоты. Когда он сможет улыбнуться, не наигранно, по настоящему.
Ему больше ничего не остается, как зашить себе рот, подтянув уголки губ немного вверх, и ждать. Ждать, когда его осень подойдет к концу.
14 October
Одиночество пахнет пылью.
Еще будучи ребенком, ты сидишь на холодной подъездной лестнице, в одной ночной рубашке, вдыхая сырость и затхлость старого дома. Даже через дверь квартиры слышны крики родителей, в особенности матери. Ты вытираешь горячие слезы ноющей от сильной хватки детской ручкой, впервые чувствую себя таким одиноким.

Одиночество пахнет осенью.
Ты переводишься в новую школу, еще не осознавая, что целый год проведешь только с одним другом - интернетом. Патологическая зависимость от социальных сетей и игр только больше вгоняют в депрессию, и только редкие прогулки в одиночестве по осеннему пустому лесу напоминают, что ты еще жив.

Одиночество соленое на вкус.
Ты захлебываешься проблемами и внутренними конфликтами, давясь и задыхаясь от страха перед будущим. Что-то теплое течет по щекам и ты трешь до покраснения, остервенело, будто хочешь стереть саму кожу.

Одиночество оглушает.
Стоя в гудящей компании, ты слышишь лишь негромкий звон в ушах и не в силах заставить быть с теми, кого еще недавно называл друзьями, не только физически, но и морально.

Одиночество вызывает зависимость.
Неприятное на вкус и запах, заставляющее подавиться очередной "затяжкой" и задохнуться в кашле, одиночество вызывает зависимость, подобно сигаретам. Оно убивает тебя каждый секунду, но не отпускает. Или ты его не можешь отпустить.

Травиться своим одиночеством, наслаждаясь самоуничтожением… Не это ли смысл твоей жизни?