Defective life
24 December
Очередной день смотрю в экран и плачу. Остался последний экзамен, но меня на него уже не хватает. Сосредоточиться не получается, а любое сказанное кем-то неаккуратно слово воспринимается в штыки. Внутри все болит и я не знаю, как с этим справится.
Нужно достать откуда-нибудь 2к и пойти к психиатру. Это все просто невыносимо.
1
21 December
Сейчас, как никогда раньше, я нахожусь в крайне шатком состоянии.

Я правда думал, что у меня сезонная депрессия, и что все в порядке, это пройдет. Но, по-моему, я глубоко ошибался. С каждым днем все невыносимее и больнее просыпаться. С каждым новым днем все больше мыслей о своей никчемности, ненужности. Каждое движение отдается болью в голове, каждая мысль - болью в грудине.

Я думал, что меня отпустило. Все было сравнительно неплохо: я спал, хоть и мало; я ел, но не стабильно; я ходил на учебу и иногда встречался с другом.

Я даже не осознал, как оказался в аду.

Сон ушел. Я не помню, чтобы я нормально спал уже на протяжении практически месяца. Я выматываю себя, чтобы потом отключиться на пару часов и проснуться от кошмаров. Мне нужно приложить столько усилий, чтобы просто встать с кровати. И еще больше, чтобы выйти из дома.

Я не понимаю, как оказываюсь у холодильника с уже заполненным под завязку желудком. И не помню, как оказываюсь в ванной комнате, чтобы опустошить этот желудок.

Я забил на учебу. Практически окончательно. Не знаю, как мне удается сдавать экзамены, ведь в моей голове полнейший туман. Я свои мысли иногда не слышу из-за этой головной боли. Травлюсь таблетками, разными, множеством, лишь бы боль ушла.

Родительские ссоры, крики, ругань ни о чем. Хоть бы раз они начинались с адекватной причины. И заканчивались адекватно.

Я пытаюсь убедить себя, что со мной все в порядке. Пытаюсь делать все то, что делал всегда: гулять, слушать музыку, смотреть сериалы. Пытаюсь.

Меня добила его смерть. Такая неожиданная и до абсурда бьющая по больным местам. Когда ты видишь в человеке свой стимул, веришь, что если он справляется, значит и ты сможешь. А потом он уходит. Самостоятельно. Он не справляется. А в голове только "Разве тогда я могу? Разве я сильнее? А есть ли в этом смысл?"

Он говорил, что не может справится с этой болью. Что пытался быть счастливым, но у него не получилось. Что вокруг были тысячи, но ни один не смог ему помочь. Что он чувствовал себя одиноко. Он был неуверен в своих работах. И что единственное, чего он хочет после своей смерти, чтобы люди сказали, что он хорошо поработал.

Я не хотел принимать его смерть. Потому что это бы означало начало моего конца. Но это произошло. Я смирился. Я лишь хочу, чтобы теперь там, где ты находишься, ты был счастлив. Потому что ты достоин этого. Ты хорошо поработал, Джонхен. Прости, что мы не смогли помочь.

Я не знаю, что со мной будет дальше. Я вообще ничего не знаю. Я потерялся, запутался и пока что могу лишь плыть по течению. Я просто не знаю, что мне делать.

"Верю, ты знаешь о всем плохом, что есть в этом мире, но ты не знаешь меня, хоть мы и разделяем одно дыхание всю жизнь. Будь же честным, ты и в правду одинок. Скажи правду, ты ведь знаешь, что не сможешь продолжать так дальше? С каких пор ты одинок? С тех ли, когда стало неловко смотреть на отражение своих глаз в зеркале?
Привет. Познакомься же с загнанным мной"
4
13 December
Как же. Я. Сука. Ненавижу. Поликлиники.

Ты работаешь с 8 до 15. Ну не так уж это много, чтобы каждый пару часов съебывать на 30 с лишним минут. Сколько можно? Я потратил два часа на какое-то дерьмо с примесью бабушкинских разговоров про малышеву, детишек и политику.

Сойти с ума в Россие так легко.
0
12 December
Неожиданно чуть не оказался в больнице. На неделе два экзамена. Долгов выше гор. Голова по-прежнему раскалывается, из-за чего не могу выспаться. Болит вена, в которую делали укол.
Может стоило и в правду лечь на стационар и просто спать, спать, спать…
0
5 December
Хочется как никогда процитировать слова своей матери, которая увидела цены на товары: "В пизду ваш гребанный Новый Год"
0
Вот я прям как в сказке о золотой рыбке.
Чувствую себя тем самым разбитым корытцем.
0
1 December
Приступы наступают все чаще. Головная боль не оставляет ни на секунду. Ощущение, что я потерял связь с реальностью. Нет ночи, нет дня. Нет радости и нет печали. Нет ничего, кроме боли.

Я в ловушке, из которой будто бы нет выхода. В то время, когда нужно думать совершенно о другом, мыслей нет вовсе. Их место заняли боль и отчаяние, с которым я молю прекратить это все. Таблетки помогают не на долго, ровно на столько, чтобы я успел отключиться, чтобы проснуться вновь в аду.

Сейчас я лишь надеюсь, что продержусь еще пару дней. Я надеюсь, что мне смогут помочь. И еще больше я надеюсь, что это всего лишь стресс, а не что-то более серьезное.

Пожалуйста, пусть это все закончится.
0
27 November
Хочу лежать под одеялком в мерцающей от гирлянд комнате, пить кофе и смотреть сериал, а не это вот все.
0
17 November
То чувство, когда в спину тебе дышат такие огромные и ебать какие страшные проблемы, а ты такой:"опа, новая серия Ходячих; погулять? Да!; почитать книжку, которая не относится к программе? Дайте две!"
10 November
Я по уши в дерьме, но чувствую себя максимально умиротворенно. Похоже, я нашел свой дзен. Лишь бы его теперь не упустить.
0
30 October
Раньше бы я сказал "Проваливай", "Ты мне не нужен", "Ты портишь мою жизнь". Но теперь я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо, что ты со мной. Спасибо, что я не чувствую себя одиноким так часто, как мог бы. Спасибо, что когда я слаб, ты силен. Спасибо, что ты не ушел. Прости, что я хотел избавиться от тебя. Я был не прав.
Ты - часть меня. И теперь, больше всего остального, я боюсь потерять тебя.
0
28 October
Я бежал, останавливался, чувствовал, умирал и снова вставал, чтобы бежать. Я разбивал ладони и колени в кровь, снова спотыкаясь о что-то жесткое. Но что-то каждый раз заставляло двигаться. Страх. Страх в сердце, шум в ушах. Как дикий зверь, я метался, пытаясь убежать от того, что, казалось, преследовало.
Неудачи. Предательства. Столько всего и сразу происходило, что я был не готов. Чем старше я становился, тем больше я задыхался от собственной беспомощности. По привычке улыбаясь, я думал лишь о том, в какой именно момент мне снова начинать бежать.
Я хотел любить и быть любимым. Но слишком многого ждал от отношений, поэтому их неожиданное воспламенение застало меня врасплох. Ожоги, оставшиеся после того пожара, и сегодня ноют.
Я хотел много друзей, хотя где-то на подсознании и понимал, что мне это не нужно, я не справлюсь. Теряя "друзей" одним за одним, я даже не задумывался, как приближаюсь к тому, что искал.
Я хотел всего того, что хотят многие, и только сейчас осознал, что к черту мне это все не сдалось. Сейчас, когда вокруг меня минимум всего. Минималистичность в жизни - вот, к чему я стремился.
Мне не нужны были друзья, я нуждался в друге. Мне не нужно было любить кого-то, мне нужно было быть любимым самому себе. Я не хотел бессмысленно бегать, я хотел осмысленно идти к чему-то. О Мерлин, как во многом я ошибался.
Проще относиться к жизни так легко. Избавиться от лишнего. Мне стало так плевать. Появилось время обращать внимание на те вещи, которые никогда не замечал. Я стал жить, а не выживать.
22 October
Какие мысли только не посещают эту голову, кто бы знал. И хоть одна бы оказалась с проблеском позитивного настроя.
Простите, но я больше не способен на большее. Не требуйте от меня того, чего я не могу и, тем более, не хочу. Не говорите, что я совершил ошибку. Не удивляйтесь моим поступкам. Хватит меня попрекать в том, как я живу. В том, то я смею жить так. Не ваше дело.

Оставьте меня в покое.
0
Медленно и верно я впадаю в осенний анабиоз. Пожалуй, это и к лучшему. Чем дальше, тем хуже.
0
21 October
Бросил курить, бросил отношения, бросил пропускать пары.
Теперь бы жрать бросить.
3